前言

这是非暴力沟通章节和猜测的内容，用于当做读书笔记，或者其他。

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这里补充一下，需要结合人性的弱点一起看，而且国外的情况并不适用与国内，不要陷入教条主义，可以自己改善说话方式和内容，不要完全搬，毕竟国内外的文化环境不一样，很多人听到非暴力沟通的句式甚至会觉得在阴阳怪气的感觉。

国内的感情表达较为含蓄，而国外比较热烈奔放。

人们总是倾向于自己思考得出的东西，你像和外国人说话那样，什么都直白的说出来，那么只会让别人觉得有压力，或者完全不相信。

我们主要是需要获取书中有益的东西，如何提出自己的需求，觉察出别人的需求，怎么变成日常上使用的内容。

并且这套理论只适合亲密关系，或者是陌生人往上的关系，过了初次筛选的人，遇到傻逼请直接说他是傻逼哦，亲。

等到后面读书遇到适合的如：《美国庭审宝典》之类的暴力沟通，可以直接往傻逼上用哦，不要拘泥于非暴力沟通的所有形式，人是复杂的，拥有爱可以，但攻击性必须要有。

你可以不用腰上的剑，但你得让所有人都知道你有这把剑。

这本书是锻炼自己理解他人能力的，在自己觉得合适的人里，有耐心，关系够的人哪里说话的，而并非是和陌生人，网络上，对你有敌意的人说，因为非暴力沟通实际上十分消耗精力以及对共情的能力。

但是确实是能有效锻炼共情和了解他人，理解他人，不要把读书的目的和得到的知识搞混了。

联系

第三章 区分观察和评论

我们可以看出评论和观察的有明显区别，再非暴力沟通的基础上，是不允许话语带有评论的，你可以说出观察的意思，但绝不能评论起来，这样会带给人一种攻击性。

即不能带有主观评价，不能推托责任，不能擅自猜测，如果有疑问建议直接问，但不能把责任抛给他。

以下是案列，我会判断是评价还是观察。

错误地方在：

3.“开会时，经理没有问我的意见。”是评价

9.“里奇告诉我，我穿黄色衣服不好看。” 是评价

10.“姑姑在和我说话时爱发牢骚。” 是观察

根据作者的提示，这三句我完全相反了。

开会时，经理没有问我的意见。 结果是观察，我之所以认为是评价，很大的原因是这句话里面带着一种情绪，没有问我的意见，我主观的带着不满了，但是结果是观察就说明这个人在就事论事，是我太敏感了。

里奇告诉我，我穿黄色衣服不好看。 结果是观察，我同样觉得是评价，主要是似乎也带着情绪，经过这两句话的误判，我能发现，自己一旦别人话语中略微带这些不满的话，如不好看，没问类似的词，我会自然的误会，所以就算这是观察的结果，自己以后说话也尽量减少没有，不好看等负面评价的词。

姑姑在和我说话时爱发牢骚 结果是评论，这个我在摇摆不定，爱发牢骚确实是负面词语，但是我为什么会协程观察呢？可能是因为自己认为爱发牢骚是比较轻的词语，比起之前的不好看，没问来说，是语气稍微轻的。

通过这个列子，我能发现自身实际上较为敏感，会不自觉的锁定话语中的不好词，却忘记了整条语句意思，有可能是语言的失真，但是自己对于语气较轻的评价词却又没意识到，需要改善。

第四章：体会和表达感受

非暴力沟通的第二个要素点事感受，而并非想法，为了很好的与他人沟通，我们应该慢慢观察，然后说出自己的感受而非想法，因为想法和评论是带有主观性的，主观性太多的情况下是不适合与他人沟通的，这会进一步减少自己的交际范围，示弱并非可耻，只是构建关系的另外一种表达形式。

如果换成其他带有主观因素的交流，则会将你我划分成一个又一个圈子，网络上自然可以这样，但现实中只会让人觉得厌烦，没有人喜欢表达感受时被他人下意识的评价，所以才不想沟通。

现在开始表达感受，而不是想法的判断练习：

错误的地方：

1.“我觉得你不爱我。” 感受

8.“我觉得我被人误解了。” 感受

9.“你帮我的忙，我很开心。”想法

我觉得你不爱我。 作者认为这一句话是主观评价，我在这里很疑惑，难道我觉得你不爱我不是自己的感受吗，直到一会儿后，我才意识到，交流不能自己想自己的，如果有问题需要表达出自己的感受而并非评价，这句你不爱我明显是自己的主观判断，换成感受应该是：你最近很忙，我们这些天都没怎么说话了，我以为你不爱我了。

我觉得我被人误解了。 这同样是主观条件的判断，同上面是一样的，这句话如果是换成感受说应该是：今天我工作的时候低下头了，好像被旁边的同事误解为在睡觉偷懒。

你帮我的忙，我很开心 这是感受，而我说是想法，实际上模糊了两者的应用。

通过这些我能发现，自己很容易模糊感受的意思，实际上在非暴力沟通（NVC）中，感受代表着内在情绪的体验，与我们的需要是否被满足相关，而开心很明显的表达了感受，自己觉得开心的感受。

在这里很有意思的说一下感受的四种处理方式看你中招没：

听到你不喜欢听的话（被人说了）

我学到这里，对于非暴力沟通的映像与最开始完全不同，非暴力沟通的理论更像是希望大家都有爱，每个人都需要被爱，而使用非暴力沟通就是为了让人与人之间的暴力，偏见减少，尽可能的待人处世上思考对方的想法。

与我想要理解他人的想法拥有一致的思路，我很庆幸，原来不止自己那么想。

第五章：感受的根源

有时候一味的指责他人，给予他人压力是不对的，他们并不会因为这些而对你亲近或满足你的要求，而是先逃避，很多人其实是知道的，却控制不住情绪和说话，所以才需要练习和沟通情绪。

许多人的批判其实隐藏着期待和需要，可人又不犯贱，为什么要忍受那么多批判还满足你的需求，打压别人不会快乐和拥有更好的人生，而会让他更抵抗。

而如果是我们学习非暴力沟通的人，就需要敏锐的察觉到批判之中隐藏的期待，从而让冲突不再进化，导致双方不那么愉快，这不仅是为了你我双方好，还是为了人生的更便利。

如果你能发现对方语言中的期待和需要，从而不再指责对方，这样双方才会找到办法满足双方的需要。

难以承受的痛苦-表达需求

在这个世界上，表达自己的需求实际上很多人都不会，觉得是可耻的，觉得会被他人拒绝下意识的害怕，而事实证明不要害怕，哪怕被拒绝，勇敢表达了自己的需求也是会被积极回应的，总有人会比他人更在乎你，会比其他人更加懂得你。

不要因为害怕，而旁敲侧击委婉的表达自己，而是直截了当的说出需求，这样在语言的失真和个人理解上才不会那么让人迷茫。

从“情感的奴隶”到“生活的主人”

他认为人生在感情上具有三个阶段，

情感的奴隶：想要与所有人都快乐的生活在一起，想要通过自己的真诚自己的努力，甚至是损失情感和利益的缺失也想要与周围快乐，不想他们讨厌自己（讨好型人格一阶段）

面目可憎：长时间的迎合他人，损失自己的利益，导致自身越来越厌恶自己，为了逃避把厌恶给了别人，也就是我不carry你的想法，因为这是你的问题，关我屁事，傻逼。

生活的主人：不再因为他人而影响自己的生活，完善的掌控自己的情绪，理解他人，我们会与他人相处的更好，并不是为了获得什么，而仅仅是让周围的情感环境变得舒适，同时满足自身的爱，也不需要牺牲其他人。

理解即是宽容，爱就是爱自己，没有人会喜欢一个卑微不爱自己的人。

需要比起批判更为重要。

课后作业：

总结

这本书的内容完全不适合许多场景和许多人际交往上用！

我们只需要提取出其中需要的内容:

理解对方的感受，看出对方的感受，然后自己选择是否与他感同身受。

这本书可以在一定程度上锻炼自身的共情和交流能力，但这个交流方式并不适合所有人，相反的是其中的许多知识点比沟通方式更重要（乐）。

1. 批判中往往隐藏着期待，如果是亲密关系的人批判你，往往是话语中的期待，希望你能够满足
2. 对方如果批判你，请自行判断关系，然后选择理解他的感受，用自己的同理心来共情他，从而避免关系破裂，不要因为批判指责，争吵而忽略了两人最本质的需求
3. 学会感受对方话语中的真实意思，而并非是像表面说的那样，所有人的语言中都蕴含着情绪
4. 表达自身的需求，不要因为害怕，胆小而羞于表达自身需求，如果你不说出来，自然别人不会理解
5. 这种沟通方式更适合在表达对上司，对亲密关系，对朋友表达感激上使用，因为感激之类的，大大方方的说出来，并且能说清楚缘，没有人会讨厌一个感激自己的人，并且真的很真诚
6. 基于非暴力沟通的观察，感受，需求，请求，其实也可以用于职场，不过不是表达情感，而是表达工作上的业务，先把个人情绪放在一边，观察工作的内容，感受其中自己的感受和反省需要改变的，然后对上级或同事表达自己的需求和解决方案的请求

这一套技能放在给陌生人和傻子聊是消耗自己，放在职场上交流工作是很有效的，并且在亲密关系的改善也很有用，不要陷入什么圣母的想法就行。

读的越多，对于这本书的感悟就越不一样，其实还有很多，但是都需要自己慢慢消化。

非暴力沟通的国内应用

非暴力沟通（NVC）的核心理念是通过表达自己的观察、感受、需求和请求来与他人建立更深层的联系。具体来说，可以按照以下四个步骤来表达：

1. 观察：描述你在具体情况下观察到的事实，尽量客观，避免加入任何评判或解释。
2. 感受：表达这些观察让你产生的感受。
3. 需求：说明因为这些感受，你有什么样的需求或期望。
4. 请求：清晰地表达一个具体的、可行的请求，以帮助满足你的需求。

比如：我注意到最近你下班回来很少和我说话，偶尔的空闲用来玩抖音（观察），我有点伤心，因为不能怎么和你说话（感受），我想要每天你回来至少聊一会儿（需求），你最近累可以和我说一些事情，我们是情侣，我爱你，想要你下班回来和我说说话。（请求）

在对象，妻子上使用

比如妻子（对象）上完班很累，这一套需要结合行动，你可以先给她揉肩按摩一下再说：

我发现你最近回来的有点晚，公司的业务比起以前多了（观察），我们说不了几句话，让我有点伤心（感受），我不想你那么累，我想要抱抱你（需求），可以吗（请求）？

在被指责的时候

洞察他需要什么，争吵指责的目的是什么，先不要着急表达自己的想法，用心想一想，少说多听。

当明白了他的需求，比如他指责你：为什么你每次回来都躺在床上，和你说话你也觉得很累，不能多说说话吗！

你可以多想想，为什么他要那么说，人这一生都不用着急表达自己的看法，说得越多错的越多。

我们可以思考，他的指责意思是每次上班回来躺在床上没收拾，而且说话的积极性也不高，需要你的关注。

所以我们可以和他说：

最近上班时间很长，回来已经很晚了（理由），忽略你的感受很对不起嘛（认错），不要凶，你看你，头发都乱乱的（关心）

其实这种方式更像是先示弱，再表达自己的意见，如何表达不重要，重要的是如何学会发现他人话语中的意思，需要敏锐的察觉，不要因为情绪影响了自己。

在职场上用

比如，你的小组组长帮助了你解决问题，你想要感谢他。（较为陌生的情况）

陈老师，谢谢你教我怎么和他们沟通交流，和我说了那么多话（观察），很感谢你的指导，想来陈老师说了那么多可能有点渴了（感受），刚好想着点些东西喝，老师想喝什么不？（需求）。

你会发现，非暴力沟通上是观察，感受，需求，请求，但我这里省略了请求，因为我已经提出观察的内容，感受的想法，和需求的内容，无非遇见两种情况，一种拒绝，一种接受。

你不需要关心他是否拒绝接受，你只需要表达自己的感激和想法，之所以不需要请求，不是亲密关系完全没必要。

如果想要这个老师帮助你呢？

可以那么说：老师你好，我和客户沟通的时候，很难让客户知道我的意思（观察），提示了他需要购买服务，可他却装作没看见消息（感受），我该怎么做才能让他意识到后续的付费服务。（需求）

再来一个职场上的变种：

提出问题，请求问题解决方法，然后说出自己的解决办法，力求能让领导展现智慧就展现，然后再发表自己的意见。